).jpg)
Частная клиника "Миленарис", реклама слуховых аппаратов. В автобусе на сиденьях.
среда, 30 сентября 2009 г.
четверг, 24 сентября 2009 г.
среда, 23 сентября 2009 г.
вторник, 15 сентября 2009 г.
человечки с пейнтбольными маркерами.
Пока не знаю, для чего) Но на всякий случай нарисовала их и сделала такие же фотошопные кисти (среднего человечка честно подглядела :) )
понедельник, 14 сентября 2009 г.
плакат "С вашими детьми работают.."
не додела еще. В шариках надписи изменятся и появится еще имя нянечки)
воскресенье, 13 сентября 2009 г.
плакат "Информация для родителей"
Вот, сделала плакатик в садик. Глаза устали Смешариков в векторе отрисовывала почти пять часов. Но результат мне нравится))) Еще четыре плаката надо. Думаю, нарисую за неделе. С остальными выпендриваться не буду наверно, посмотрю готовых векторных в инете.
четверг, 3 сентября 2009 г.
Почувствуй себя настоящим дизайнером-профессионалом
Уважаемые клиенты! Теперь у вас появилась возможность ощутить себя в шкуре любого дизайнера. Благодаря этому уникальному упражнению, вы сможете почувствовать себя настоящим дизайнером-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
-- два участника;
-- часы (желательно с секундомером);
-- листок чистой бумаги;
-- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком", другой "Исполнителем" (Дизайнером). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:
0:30 Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 ...И купальник.
4:00 А лучше доспех!
4:30 Не... униформа!
5:00 Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы дизайнер, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Исполнителей", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
Автор: http://dumped-girl.livejournal.com/
Для упражнения потребуются:
-- два участника;
-- часы (желательно с секундомером);
-- листок чистой бумаги;
-- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком", другой "Исполнителем" (Дизайнером). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:
0:30 Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 ...И купальник.
4:00 А лучше доспех!
4:30 Не... униформа!
5:00 Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы дизайнер, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Исполнителей", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
Автор: http://dumped-girl.livejournal.com/
классификация дизайнеров
Мой личный опыт в классификации профессионального уровня почти всех дизайнеров. Кто-то согласится, кто-то нет, в любом случае для меня оно так и есть. Итак: все дизайнеры, которые встречались мне за 7 лет работы на данном рынке классифицируются так.
1. Новички.
Только начали рисовать и собираются стать крутыми дизайнерами. Слабо понимают основные принципы верстки, стандартов, сетки и прочего. Некоторые даже имеют чувство вкуса. Другие нихрена не понимают и штампуют 10-ти минутные говномакеты, которые потом пытаются тоннами продать на серче и подобных тематических других форумах. Читают блоги, как этот и уже с самого начала начинают гнуть понты. Мечтают получать кучу денег и вырасти в профессиональном плане минимум до Пирогова. Таких очень много, примерно 70%.
2. Средний уровень.
Эти начали заниматься дизайном 3-5 лет назад. Имеют неплохое портфолио. Очень сильно понтуются, гнут свою линию, но на самом деле ничего из себя особого не представляют. Пару раз получив приглашение на работу в более-менее среднюю студию и отказавшись от этой вакансии, задирают самооценку до небес, хотя их уровень совершенно не стоит столько. Кстати, к этой-же категории я и отношусь. Чтобы перепрыгнуть в следующую, нужно совсем немного: всего лишь работать и выполнять работу качественно, не смотря на внешние раздражители. Но т. к. пока нас лицом в говно еще не тыкала жизнь, мы продолжаем строить из себя и дальше выпендриваться. Таких как я - 25%.
3. Профессионалы
Таких дизайнеров очень мало. Они всегда завалены работой. Они берут очень много и делают всегда все качественно. К этой группе можно отнести: Wizardry, Ивченко Игоря (это к примеру). Данные люди стали такими только потому, что на второй стадии меньше болтали, а больше делали. К сожалению, это удается только четверти из второй категории.
Для заказчиков: С кем именно работать - конечно решать вам. На профессионалов не всегда выделен такой бюджет, а при работе со второй категорией ожидайте проколы сроков и прочие закидоны фрилансера.
1. Новички.
Только начали рисовать и собираются стать крутыми дизайнерами. Слабо понимают основные принципы верстки, стандартов, сетки и прочего. Некоторые даже имеют чувство вкуса. Другие нихрена не понимают и штампуют 10-ти минутные говномакеты, которые потом пытаются тоннами продать на серче и подобных тематических других форумах. Читают блоги, как этот и уже с самого начала начинают гнуть понты. Мечтают получать кучу денег и вырасти в профессиональном плане минимум до Пирогова. Таких очень много, примерно 70%.
2. Средний уровень.
Эти начали заниматься дизайном 3-5 лет назад. Имеют неплохое портфолио. Очень сильно понтуются, гнут свою линию, но на самом деле ничего из себя особого не представляют. Пару раз получив приглашение на работу в более-менее среднюю студию и отказавшись от этой вакансии, задирают самооценку до небес, хотя их уровень совершенно не стоит столько. Кстати, к этой-же категории я и отношусь. Чтобы перепрыгнуть в следующую, нужно совсем немного: всего лишь работать и выполнять работу качественно, не смотря на внешние раздражители. Но т. к. пока нас лицом в говно еще не тыкала жизнь, мы продолжаем строить из себя и дальше выпендриваться. Таких как я - 25%.
3. Профессионалы
Таких дизайнеров очень мало. Они всегда завалены работой. Они берут очень много и делают всегда все качественно. К этой группе можно отнести: Wizardry, Ивченко Игоря (это к примеру). Данные люди стали такими только потому, что на второй стадии меньше болтали, а больше делали. К сожалению, это удается только четверти из второй категории.
Для заказчиков: С кем именно работать - конечно решать вам. На профессионалов не всегда выделен такой бюджет, а при работе со второй категорией ожидайте проколы сроков и прочие закидоны фрилансера.
PS: что-то мрачновато получилось, но за то правда :)
(Mosquito)
Двоечники и отличники
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?
* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
* * *
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
* * *
Вы считаете, я преувеличиваю?
Ну да. Я и сама так считаю.
Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?
* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
* * *
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
* * *
Вы считаете, я преувеличиваю?
Ну да. Я и сама так считаю.
Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.
И почему вы ему этого не сказали.
(Интернет)
11 наибольших ошибок фрилансеров
1. Переоценивают свои силы
Этим страдают до 90% всех фрилансеров - большая часть из них - начинающие (те, кто только собирается начать - мотайте на ус).
Вы когда-нибудь видели хитрого фрилансера, который попросил бы на задачу, которая делается 2 дня - 2 недели, причем сделал все за 2 дня, а оставшиеся время от 2 недель - гулял?
Я - не видел. Обычно все наоборот - берется 2 дня, 2 дня ничего не делается, а на конец второго дня спинным мозгом фрилансер вспоминает, что что-то же он забыл сделать и начинает в попыхах вспоминать что - в итоге сидит всю ночь, делая проект, а потом сдает недоделку заказчику.
Решение этой проблемы - элементарное: всегда называть клиенту срок в полтора-два раза больше тех, за которые Вам кажется, что Вы решите задачу. Иногда коефициент может выростать до 3. Так же Вам следует вести систему учета проекта. Мне в этом плане нравится Microsoft Project.
2. Цепляются за любого клиента
И делают это снова и снова, причем не всегда разбираясь в том, что нужно сделать, что из себя представляет клиент и чем это все закончится.
Если не фильтровать клиентов - велика вероятность частого попадения на разного рода мошенников, кидал и т.д.
Далеко не каждый клиент стоит Вашего внимания, как и наоборот - далеко не каждый фрилансер стоит внимания клиента.
Решение проблемы - перед началом работы с любым новым клиентом - постарайтесь узнать о нем больше - кто он, откуда он Вас нашел (тут можно не постыдиться и спросить линк на сайт, где Вас нашли, если это было через сайт), пообщаться с предыдущими исполнителями, что работали с этим клиентом. И в конце-концов - поискать в поисковой системе контакты клиента. Очень часто можно много узнать такого, после чего работать с данным клиентом не захочется вообще, хотя в переговорах он может Вам показаться полным душкой.
3. Недооценивают оплату за проект.
В погоне за клиентами, чтобы не дай бог кто-то не обогнал - многие заявляют цены меньше, чем конкуренты. В итоге в конце проекта имеют сорванные нервы, недовольного клиента и кучу личных проблем.
Решение пролемы - оценивать свою работу адекватно, не делая существенных скидок, а если клиент Вас не выберет - будут другие, которые выберут. Как говорится - “на каждый товар - есть покупатель”, поэтому свое здоровье и репутация - дороже.
4. Приступают к работе, не узнав полный фронт работ
Очень часто так происходит потому, что клиенту нужно “на вчера”. Обычно со стороны клиента это звучит как “мой программист не доделал - там работы на пару часов - сделай, а я тебе заплачу, там все просто”. Однако - очень часто оказывается, что работы больше, чем Вы изначально думали. “Все просто” бывает только в 2% проектов, в остальных проектах подобного плана - никогда не бывает “все просто”, а наоборот - все сложно.
Решение проблемы - не браться за проекты “на вчера” до тех пор, пока не будет четко очерчен фронт работ, которые Вам нужно будет произвести и Вы не оцените данные работы в денежном эквиваленте.
5. Начинают проект, не получив никаких гарантий оплаты от клиента
Очень часто клиенты говорят “ты работай - я оплачу потом”. К сожалению - если с этим клиентом Вы никогда не работали - велика вероятность, что такой клиент - кидала.
Запомните - никакие слова - даже самые сладкие - это не гарантия оплаты. Это просто слова и ничего кроме. Единственные хоть какие-то гарантии - предоплата за работу или официальный договор. Поэтому решение проблемы - предоплата за работу или договор. Все остальные поступки - это Ваши риски.
6. Отдают работу не получив ни копейки оплаты
Одна моя знакомая дизайнерша рассказывала мне совсем недавно о том, как ее кинули - она постеснялась взять предоплату - и после того, как она отдала работу (причем ужатую). Зачем нужна была клиенту пожатая работа? Это элементарно - с ее помощью можно заказать работу у более дешевого дизайнера, которому не прийдется придумывать концепцию дизайна - а только реализовать уже готовую идею и цветовые решения.
Данный пункт - следствие п.5. Если бы вопрос был решен в п.5 - то фрилансер бы не попал бы в проблему данного пункта.
Решение - прочитать п.5 и доводить до п.6.
7. Изменяют своему внутреннему “я”
И занимаются не той работой во фрилансе, которой бы им хотелось заниматься. Например явный гуманитарий начинает заниматься программированием с мотивацией “за это платят”.
Со временем приходит понимание, что чтобы переходить с уровня на уровень во фрилансе - нужно любить то, чем занимаешься, а не просто отрабатывать деньги, поэтому, если не любить то, чем занимаешься - то это тупик во фрилансе.
Решение - заниматься только любимым делом. Да, пусть за него не будут возможно сразу платить больше, чем за другую область. Однако со временем - благодаря тому, что Вам нравится то, чем Вы занимаетесь - делать это Вы станете все лучше - и оплата будет больше. Если не заниматься любимым делом - то лучше пойти работать в офис. Фриланс не терпит работы без увлеченности тем, что Вы делаете.
8. Заводят приятельские отношения с клиентами
Чем это плохо? Никогда не слышали поговорки - “дружба-дружбой, служба-службой”? Во фрилансе это действует на все 100%. Клиенты - это работа, заводить с ними дружеские отношения не стоит. Себе же дороже.
Нет ничего плохого в том, чтобы быть дружелюбным с клиентами, однако не стоит этим увлекаться, иначе клиент может подумать, что Вы - не профессиональны.
Решение - начинать всегда общение с клиентов в формальной форме (на “Вы” и говорить только о делах) - и только потом, в зависимости от реакции клиента - переходить на более дружелюбное отношение или продолжать общение в бизнес-стиле.
9. Не имеют несколько источников доходов
Очень распространненая ошибка. Суть ее в том, что привязанность к одному-двум клиентам чревата тем, что рано или поздно у них может закончиться работа для Вас или просто они устроят перерыв и Вы останетесь без работы и прийдется искать источник прибыли, потеряв при этом время и деньги.
Решение проблемы - работать хотя бы с 3-5 клиентами одновременно. Тогда выпадение 1-2 клиентов из строя - не сильно отразится на Вашем достатке. Другие решения проблемы - завести паралельный бизнес, устроится на работу с частичной занятостью (однако это потребует больше сил от Вас - совмещать работу и фриланс - тяжело).
10. Грубят клиентам, если их точки зрения не совпадают с клиентской
Один недовольный клиент, которому нагрубили, может об этом рассказать многим своим знакомым, опубликовать информацию об этом на форумах, сайтах и т.д. И таким образом Ваша репутация может быть подмочена, как специалиста. А это самое дорогое, что есть у фрилансера - его репутация.
Решение - нет ни одной ситуации, в результате которой стоит грубить клиенту. Если Вы не согласны с тем, что говорит клиент - дайте ему понять, что Вы не согласны с его мнением и аргументируйте свою точку зрения. Если Ваши аргументы существенные и клиент - адекватен - он всегда прислушается к Вашей точке зрения. Даже, если этот вариант не прошел - можно просто отказаться от клиента - пояснив, что Вы не можете сделать то, что он просит. Грубить тут не стоит. Это мир и так бывает, что заказчик и исполнитель друг другу не подходит. Это нормальная рабочая ситуация.
11. Боятся сказать о том, что работа затягивается
Намного лучше заранее сказать, что Вы не вкладываетесь в сроки, чем сообщить об этом за час до сдачи работы. Клиент наверняка имеет какие-то планы, возможно на эти планы подвязаны еще и другие люди, а то и целая цепочка людей и то, что Вы срываете сроки - это полбеды, а то, что Вы ставите в известность клиента в последний момент - это намного хуже, чем Ваш срыв сроков.
Решение - обо всех задержках в реализации проекта - стоит сообщать заранее и решать вопрос с клиентом раньше, как и почему так произошло и как решать эту проблему.
Этим страдают до 90% всех фрилансеров - большая часть из них - начинающие (те, кто только собирается начать - мотайте на ус).
Вы когда-нибудь видели хитрого фрилансера, который попросил бы на задачу, которая делается 2 дня - 2 недели, причем сделал все за 2 дня, а оставшиеся время от 2 недель - гулял?
Я - не видел. Обычно все наоборот - берется 2 дня, 2 дня ничего не делается, а на конец второго дня спинным мозгом фрилансер вспоминает, что что-то же он забыл сделать и начинает в попыхах вспоминать что - в итоге сидит всю ночь, делая проект, а потом сдает недоделку заказчику.
Решение этой проблемы - элементарное: всегда называть клиенту срок в полтора-два раза больше тех, за которые Вам кажется, что Вы решите задачу. Иногда коефициент может выростать до 3. Так же Вам следует вести систему учета проекта. Мне в этом плане нравится Microsoft Project.
2. Цепляются за любого клиента
И делают это снова и снова, причем не всегда разбираясь в том, что нужно сделать, что из себя представляет клиент и чем это все закончится.
Если не фильтровать клиентов - велика вероятность частого попадения на разного рода мошенников, кидал и т.д.
Далеко не каждый клиент стоит Вашего внимания, как и наоборот - далеко не каждый фрилансер стоит внимания клиента.
Решение проблемы - перед началом работы с любым новым клиентом - постарайтесь узнать о нем больше - кто он, откуда он Вас нашел (тут можно не постыдиться и спросить линк на сайт, где Вас нашли, если это было через сайт), пообщаться с предыдущими исполнителями, что работали с этим клиентом. И в конце-концов - поискать в поисковой системе контакты клиента. Очень часто можно много узнать такого, после чего работать с данным клиентом не захочется вообще, хотя в переговорах он может Вам показаться полным душкой.
3. Недооценивают оплату за проект.
В погоне за клиентами, чтобы не дай бог кто-то не обогнал - многие заявляют цены меньше, чем конкуренты. В итоге в конце проекта имеют сорванные нервы, недовольного клиента и кучу личных проблем.
Решение пролемы - оценивать свою работу адекватно, не делая существенных скидок, а если клиент Вас не выберет - будут другие, которые выберут. Как говорится - “на каждый товар - есть покупатель”, поэтому свое здоровье и репутация - дороже.
4. Приступают к работе, не узнав полный фронт работ
Очень часто так происходит потому, что клиенту нужно “на вчера”. Обычно со стороны клиента это звучит как “мой программист не доделал - там работы на пару часов - сделай, а я тебе заплачу, там все просто”. Однако - очень часто оказывается, что работы больше, чем Вы изначально думали. “Все просто” бывает только в 2% проектов, в остальных проектах подобного плана - никогда не бывает “все просто”, а наоборот - все сложно.
Решение проблемы - не браться за проекты “на вчера” до тех пор, пока не будет четко очерчен фронт работ, которые Вам нужно будет произвести и Вы не оцените данные работы в денежном эквиваленте.
5. Начинают проект, не получив никаких гарантий оплаты от клиента
Очень часто клиенты говорят “ты работай - я оплачу потом”. К сожалению - если с этим клиентом Вы никогда не работали - велика вероятность, что такой клиент - кидала.
Запомните - никакие слова - даже самые сладкие - это не гарантия оплаты. Это просто слова и ничего кроме. Единственные хоть какие-то гарантии - предоплата за работу или официальный договор. Поэтому решение проблемы - предоплата за работу или договор. Все остальные поступки - это Ваши риски.
6. Отдают работу не получив ни копейки оплаты
Одна моя знакомая дизайнерша рассказывала мне совсем недавно о том, как ее кинули - она постеснялась взять предоплату - и после того, как она отдала работу (причем ужатую). Зачем нужна была клиенту пожатая работа? Это элементарно - с ее помощью можно заказать работу у более дешевого дизайнера, которому не прийдется придумывать концепцию дизайна - а только реализовать уже готовую идею и цветовые решения.
Данный пункт - следствие п.5. Если бы вопрос был решен в п.5 - то фрилансер бы не попал бы в проблему данного пункта.
Решение - прочитать п.5 и доводить до п.6.
7. Изменяют своему внутреннему “я”
И занимаются не той работой во фрилансе, которой бы им хотелось заниматься. Например явный гуманитарий начинает заниматься программированием с мотивацией “за это платят”.
Со временем приходит понимание, что чтобы переходить с уровня на уровень во фрилансе - нужно любить то, чем занимаешься, а не просто отрабатывать деньги, поэтому, если не любить то, чем занимаешься - то это тупик во фрилансе.
Решение - заниматься только любимым делом. Да, пусть за него не будут возможно сразу платить больше, чем за другую область. Однако со временем - благодаря тому, что Вам нравится то, чем Вы занимаетесь - делать это Вы станете все лучше - и оплата будет больше. Если не заниматься любимым делом - то лучше пойти работать в офис. Фриланс не терпит работы без увлеченности тем, что Вы делаете.
8. Заводят приятельские отношения с клиентами
Чем это плохо? Никогда не слышали поговорки - “дружба-дружбой, служба-службой”? Во фрилансе это действует на все 100%. Клиенты - это работа, заводить с ними дружеские отношения не стоит. Себе же дороже.
Нет ничего плохого в том, чтобы быть дружелюбным с клиентами, однако не стоит этим увлекаться, иначе клиент может подумать, что Вы - не профессиональны.
Решение - начинать всегда общение с клиентов в формальной форме (на “Вы” и говорить только о делах) - и только потом, в зависимости от реакции клиента - переходить на более дружелюбное отношение или продолжать общение в бизнес-стиле.
9. Не имеют несколько источников доходов
Очень распространненая ошибка. Суть ее в том, что привязанность к одному-двум клиентам чревата тем, что рано или поздно у них может закончиться работа для Вас или просто они устроят перерыв и Вы останетесь без работы и прийдется искать источник прибыли, потеряв при этом время и деньги.
Решение проблемы - работать хотя бы с 3-5 клиентами одновременно. Тогда выпадение 1-2 клиентов из строя - не сильно отразится на Вашем достатке. Другие решения проблемы - завести паралельный бизнес, устроится на работу с частичной занятостью (однако это потребует больше сил от Вас - совмещать работу и фриланс - тяжело).
10. Грубят клиентам, если их точки зрения не совпадают с клиентской
Один недовольный клиент, которому нагрубили, может об этом рассказать многим своим знакомым, опубликовать информацию об этом на форумах, сайтах и т.д. И таким образом Ваша репутация может быть подмочена, как специалиста. А это самое дорогое, что есть у фрилансера - его репутация.
Решение - нет ни одной ситуации, в результате которой стоит грубить клиенту. Если Вы не согласны с тем, что говорит клиент - дайте ему понять, что Вы не согласны с его мнением и аргументируйте свою точку зрения. Если Ваши аргументы существенные и клиент - адекватен - он всегда прислушается к Вашей точке зрения. Даже, если этот вариант не прошел - можно просто отказаться от клиента - пояснив, что Вы не можете сделать то, что он просит. Грубить тут не стоит. Это мир и так бывает, что заказчик и исполнитель друг другу не подходит. Это нормальная рабочая ситуация.
11. Боятся сказать о том, что работа затягивается
Намного лучше заранее сказать, что Вы не вкладываетесь в сроки, чем сообщить об этом за час до сдачи работы. Клиент наверняка имеет какие-то планы, возможно на эти планы подвязаны еще и другие люди, а то и целая цепочка людей и то, что Вы срываете сроки - это полбеды, а то, что Вы ставите в известность клиента в последний момент - это намного хуже, чем Ваш срыв сроков.
Решение - обо всех задержках в реализации проекта - стоит сообщать заранее и решать вопрос с клиентом раньше, как и почему так произошло и как решать эту проблему.
Совет: Если Вы дизайнер и у Вас заказывают дизайн - убедитесь, что клиент понимает, что верстка в цену дизайна не входит. Иначе клиент может потребовать верстку, как результат проекта.
(Автор: Станислав Малкин)
Аналогии в помощь заказчику, общающемуся с дизайнером
У платного врача:
Вы знаете, я, пожалуй, не буду платить за прием. Как-то мне диагноз не понравился. Изюминки нет, понимаете ли.
В диагностической лаборатории:
Почему я должен платить за анализ вперед? А если вы ничего не найдете?
В туристической фирме:
Нет, вы меня сначала свозите в несколько отелей, покажите, дайте выбрать. Тогда и решим.
В магазине:
Я вот тут бутылку пива купил у вас. Налил, отпил и внезапно понял, что пива я сегодня не хочу. Поменяйте его на коньяк. Какие деньги? Я же бутылку спиртного оплатил!
В ресторане:
А вы сначала сварите нескольколько блюд, дайте мне их все попробовать, а я уже потом оплачу, но только то, которое мне понравится.
Источник: www.imagextension.com
Чем пахнет дизайнер
пахнет дизайнер компьютером новым
пахнет работой часто хреновой
пахнет заказчиком, пахнет деньгами
пахнет макетами и ?пирогами
пахнет отсутствием времени часто
сном недостаточным, глупым начальством
пахнет наружкой и сувениркой
кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом
к вечеру часто пахнет он пивом
днем в перерывы дымом табачным
образом жизни творчески-злачным.
зрением севшим и слухом неточным,
пахнет работой ночною и срочной,
пахент порою водкой столичной,
только не пахнет жизнью он личной
пахнет работой часто хреновой
пахнет заказчиком, пахнет деньгами
пахнет макетами и ?пирогами
пахнет отсутствием времени часто
сном недостаточным, глупым начальством
пахнет наружкой и сувениркой
кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом
к вечеру часто пахнет он пивом
днем в перерывы дымом табачным
образом жизни творчески-злачным.
зрением севшим и слухом неточным,
пахнет работой ночною и срочной,
пахент порою водкой столичной,
только не пахнет жизнью он личной
вот... нарисовала воздушный шарик...
мне нравится...ну и что ж , что не идеальный...
как-никак - первый опыт...
двоечница села за уроки! )
25 признаков того, что ты крутой дизайнер
1. Ты почти ?поцеловал? бампер впереди едущей машины, рассматривая шрифт на билборде
2. Тебя вымораживает, когда бесплатная кисть для фотошопа, которую ты скачал, имеет размер меньше 1000px
3. Ты скорее всего будешь рассматривать странный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем слушать, что она/он говорит
4. Ты можешь использовать быстрые клавиши со скоростью света и вслепую, но при этом ты не можешь напечатать и параграфа текста без того, чтобы посмотреть на клавиатуру
5. У тебя бывали "Компьютерные кошмары", когда ты работал слишком много ...
6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе
7. Ты выучил свой урок и перестал использовать слово "финальный"/"final" в названиях файлов при сохранении
8. Ты чистишь клавиатуру чаще, чем моешь свою машину
9. Ты потерял надежду когда-либо объяснить свои проекты недизайнерам
10. Ты видишь в CMYK и RGB, как Нео видил Матрицу
11. Ты скорее наведешь порядок на рабочем столе, чем в ящике для где хранишь носки
12. Когда ты узнал, что Adobe купил Macromedia, у тебя был Дизайнерский Оргазм
13. Когда ты смотришь на обложку диска, ты сначала видишь фотошоповские кисти и только пару минут спустя начинаешь видеть задумку дизайнера
14. Ты хоть раз замазывал в Фотошопе водяные знаки для композиции или макета
15. Ты хоть раз покупал шрифт
16. Ты хоть раз полностью разочаровывался в отличном макете, потому что клиент руководил изменениями (каждый думает, что он дизайнер)
17. Количество слов, которыми ты подписал только что записанный диск, равняется количеству слов, прочитанных тобой в романах.
18. Ты хоть раз объяснял клиенту, что никто не договаривался на выходе отдать файл, с разбивкой по слоям и внятными названиями слоев.
19. Ты сохранил оборванный билет на концерт для того, чтобы отсканировать его
20. Ты придумал кличку для курсора, который система показывает во время думания
21. Ты добавляешь новые сайты в избранное много чаще, чем отрываешься в городе
22. Ты специально завысил цену разработки проекта, потому что узнаешь плохого клиента по запаху за версту
23. Ты не можешь сходить в ресторан, чтобы не покритиковать дизайн меню про себя
24. У тебя потрясающе большая коллекция шрифтов и потрясающе вспыльчевый нрав
2. Тебя вымораживает, когда бесплатная кисть для фотошопа, которую ты скачал, имеет размер меньше 1000px
3. Ты скорее всего будешь рассматривать странный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем слушать, что она/он говорит
4. Ты можешь использовать быстрые клавиши со скоростью света и вслепую, но при этом ты не можешь напечатать и параграфа текста без того, чтобы посмотреть на клавиатуру
5. У тебя бывали "Компьютерные кошмары", когда ты работал слишком много ...
6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе
7. Ты выучил свой урок и перестал использовать слово "финальный"/"final" в названиях файлов при сохранении
8. Ты чистишь клавиатуру чаще, чем моешь свою машину
9. Ты потерял надежду когда-либо объяснить свои проекты недизайнерам
10. Ты видишь в CMYK и RGB, как Нео видил Матрицу
11. Ты скорее наведешь порядок на рабочем столе, чем в ящике для где хранишь носки
12. Когда ты узнал, что Adobe купил Macromedia, у тебя был Дизайнерский Оргазм
13. Когда ты смотришь на обложку диска, ты сначала видишь фотошоповские кисти и только пару минут спустя начинаешь видеть задумку дизайнера
14. Ты хоть раз замазывал в Фотошопе водяные знаки для композиции или макета
15. Ты хоть раз покупал шрифт
16. Ты хоть раз полностью разочаровывался в отличном макете, потому что клиент руководил изменениями (каждый думает, что он дизайнер)
17. Количество слов, которыми ты подписал только что записанный диск, равняется количеству слов, прочитанных тобой в романах.
18. Ты хоть раз объяснял клиенту, что никто не договаривался на выходе отдать файл, с разбивкой по слоям и внятными названиями слоев.
19. Ты сохранил оборванный билет на концерт для того, чтобы отсканировать его
20. Ты придумал кличку для курсора, который система показывает во время думания
21. Ты добавляешь новые сайты в избранное много чаще, чем отрываешься в городе
22. Ты специально завысил цену разработки проекта, потому что узнаешь плохого клиента по запаху за версту
23. Ты не можешь сходить в ресторан, чтобы не покритиковать дизайн меню про себя
24. У тебя потрясающе большая коллекция шрифтов и потрясающе вспыльчевый нрав
25. Если бы тебе давали по 1 центу за каждый клик, ты бы стал триллионером еще 3 года назад.
(честно стырила в Internet :) )
Подписаться на:
Сообщения (Atom)